a guy who plays ukulele

Jokainen aamu on vähän erilainen. Ja sitä ennen tehdyt suunnitelmat, solmitut lupaukset ja kirjoitetut merkinnät voivatkin näyttää aivan toiselta kuin vielä vuorokausi sitten.
Eilen mä ajattelin, että mahtavaa... sain sisältöä kesälomaan. L:n kanssa mökille rentoutumaan, Perheen kanssa Kreikkaan ruskettumaan, RS:n kanssa Viroon irrottelemaan ja hänen kanssaan sinne ja tänne  ja ympäri Helsinkiä. Näen tuota kaveria tuolloin ja toista silloin. Illalla olin niin iloinen tästä kaikesta, mutta tänä aamuna iskikin kamala stressi. Vähän hassua, eikö?  Noilla matkoilla mun pitää olla tosi varovainen syömisten kanssa. Eihän tässä mitään muuta ongelmaa pitäisi olla. Kai tää tästä helpottaa.

Tänään oli aika huono päivä muutenkin.
Syömiset meni ihan hyvin, n. 390 kcal sipulikeitosta, 2 nektariinista, omenasta, leivästä ja 2 hapankorpusta.
Mutta L:n kanssa 'riideltiin' vähän... tai no ei se mitään riitelyä ollut.
 Näin stadissa RS:ää, M:ää ja LP:tä ja L näki sen omia jätkä kavereita. Ollaan oikeastaan joskus kaikki oltu ihan hyviä kavereita keskenään, mutta yksi L:n kavereista on LP:n exä eivätkä he todellakaan ole hyvissä väleissä ja toinen niistä jätkistä taas on ollut kusessa muhun ja jostain syystä soitteli mulle koko viime perjantain... L tietää sen eikä siis halua sitä ihmistä vahingossakaan mun lähelle. Ylimustasukkainen? No mä en tiedä mitä siinä oli, mutta vaikka me välillä törmättiin missä sattui ja istuttiin 10 metrin päässä toisista niin ei sanottu sanaakaan toisillemme. Oltiin vaan omissa porukoissa ihankun ne olisi pelännyt tyttöbakteereja niinkuin jossain päiväkodissa... Ja me ollaan sentään seurusteltu lähemmäs kaksi vuotta joten toi oli jotenkin niin naurettavaa!
Tai sitten me molemmat vaan tarvitaan vähän enemmän omaa aikaa kun ollaan oltu nyt niin paljon vain kahdestaan...

Keskiviikkona otan aamupainoin ja me siis lähdetään L:n kanssa sinne mökille. Mun täytyy ostaa sinne paljon kasviksia ja sellaista... en todellakaan aio syödä mitään rasvassa lilluvaa grilliruokaa !
Huomenna Näen vielä tyttöjä ja ostan ehkä ne yhdet kengät... vaikken vielä painakkaan 50 kg. huom Vielä.
Ja yritän taas pysyä alle 500 kalorissa.
Mä niin haluan jo olla pieni !

Paljon turhaa turhaa tekstiä. Taas.

Ja kiitos muutama uusi lukija, kiitos paljon ♥

700-200=500

700 kcal = liikaa.

Rasvatonta jogurttia

2 Nektariinia

tomaattikeittoa

2 leipää

katkarapusalaattia

 pala tummaasuklaata

Kulutin liikunnalla n. 200 kcal.

Huomenna pysyn alle 500. lupaan.
Mulla on myös iloista kerrottavaa, mutten ehdi nyt kirjoittaa paremmin kun L on tossa vieressä... Huomenna sitten.

lalala

Eilen kalorit ennen alkoholia 350. Yritin pysyä light osastolla, mutta mulla ei edes ole selviä muistikuvia loppu yöstä. Kyllä meillä kai ihan hauskaa oli ja naapuritkin varmaan kuuli sen. Jotain noloa taisi tapahtua, meidän keittiö haisee tupakalta, ulko-ovi on ollut auki koko yön ja miksi mun molemmat lonkkaluut ja jalat on täynnä mustelmia? Porukat tuli aikaisemmin kotiin kuin odotin eivätkä olleet kovin ylpeitä. Voitte kuvitella...
Tänään oonkin sitten juossut oksentamassa koko päivän ja syönyt särkylääkkeet loppuun.

Yritin syödä tomaattikeittoa ja pilttiä mutta ei ne kauaa sisällä pysyneet. 100 grammaa pistaasipähkinöitä ja vettä = noin 500 kcal.
Enpä taida juoda vähään aikaan. Hyi en todellakaan.
Pakko jaksaa tehdä vielä lihaskuntoa, sitten voisin mennä nukkumaan ja syödä huomenna 400 kaloria.

Toivottavasti teillä menee paremmin, öitä ♥

~

Mulla on taas nälkä. Miksi taas ? Ehkä vain kuvittelen.

Rasvameri yrittää painaa mua lähemmäs,

lähemmäs ja taas lähemmäs pohjaa.

Mutta mä hymyilen vinosti vastaan.

Juon kaloritonta limua ja annan loput omenasta heidän jyrsittäväkseen.

Ei se niin vaikeaa ole. Tervetuloa takaisin. Rakkaani.

Olen täysin valmis antautumaan. Täysin.

 Enkä enää taistele vastaan. Taistelen.

at the moment

Teen nyt tällaisen ihan omaksi iloksi ja motivaatioksi :)
Eli siis,
Tällä hetkellä itseäni eniten "Thinspiroivat" henkilöt:

Nadia Esra alusta asti ykkös "thinspona". rakastan.

Miranda Kerr en vaan voi sille

mitään, että kadehdin tota kroppaa.

Bambit ja Jennifer Lopez... kyllä mä pidän itseäni ihan suht' tervejärkisenä.

Rainie Yang ja jotkut muutkin aasialaiset näyttelijät/artististi.

Lisäki jotkut kaverit oikeassa elämässä, mutta taidan jättää heidät välistä... Jotenkin hävettää ajatella kavereita "thinspona".

Ja korkokengät, mutta niitä ei taideta laskea henkilöiksi?

I have decided

A p u a mikä tauko !
Antakaa anteeksi... En keksi edea mitään hyvää selitystä...
Mä vain oon ollut niin oksettavan laiska. Käpertynyt L:n viereen patjalle aikaisintaan neljältä aamuyöllä ja herännyt lattialta joka päivä vain entistä lihavampana ja lihavampana siinä kello 15-18 aikoihin. Kesälomarytmi siis ainakin toimii.

Mulla oli joku suunnitelma mitä kirjoittaisin. Missä järjestyksessä. Jotain järkevästi eteneviä lauseita mun pienessä pääkopassa, mutta yhtäkkiä ne kaikki on hävinnyt jonnekkin.
Miten mä selitän miltä musta tuntuu. Mitä mä oon tehnyt nää kaksi viikkoa. Tai paremmin mitä mä oon jättänyt tekemättä. Miten mä oon lihonut niin helvetisti. Miten mä oon laihduttanut, ahminut, itkenyt, rikkonut peilejä, nähnyt laihoja puolialastomia ihmisiä kaikkialla ja tullut itkien L:n luokse täyttämään roskista sipsinmurusilla, karkkipapereilla, jäätelöpaketeilla, tölkeillä, pulloilla, pusseilla. Huutanut apua ja sitten kun joku on yrittänyt auttaa huutanut ettei mun syömiset kuulu muille, "mee pois, ärsytät mua, mä syön jos haluun, ei kuulu sulle".
Mä oon tullut kotiin vatsa täynnä saastaa eikä ne vieläkään usko että olen syönyt. Mua on pakotettu syömään lisää, lisää itkua. Laitonta oksennusta. Vaa'assa komeat 58 kiloa. v♥t♥u.
Mä oon myöntänyt, kertonut että mä laihdutan. Ettei kukaan estä mua. En usko... että ne ottaa sitä tän lihomisen jälkeen enää kovin tosissaan. Hyvä.

Tällä hetkellä. Mä voin rehellisesti sanoa vihaavani mun vartaloa. Se on löysempi kuin ikinä. Mun reidet on suuremmat. Vanhat housut ei enää roikukkaan niin ihanan viettelevästi. Ne on tiukat niinkuin niiden kuuluikin. Kreikkaan? Rantalomalle? Somebody save me.

Mutta. ...Toukokuu. Kesäkuu. Heinäkuu... Elokuu...
Mä en oo vielä hävinnyt kaikkea jos mä voin lopettaa tän inhottavan elämän nyt. Mulla on oikeasti ikävä mun 'pikku-Anaa'. Oikeasti. Mä HALUAN sen takaisin. Mä haluan tuntea olevani erityinen edes yhdessä asiassa. Kontrolli. Itsekuri. Kevytjogurtti. Niitä mä tarvitsen.
Alottaminen on aina vaikeinta, mutta mähän olen vanha ammattilainen. Mulla on jo ollut kaikki tarvittava. Mitä vaikeaa tässä sitten nytkään olisi?
HAHAHAHAHA saanko nauraa. Varmasti oudoin postaus ikinä... Pahoittelen, liikaa sokeria?

PS. Kiitos uusi lukija ♥

PPS. Sain luvan V:ltä joka on kokoajan laihduttanut mun kanssa ja ollut mulle ihan mielettömänä tukena luvan julkasta tän täällä blogissa. Oon niin ylpeä, Ihailkaa. (Toivottavasti voin julkasta ittestäni vielä samanlaisen kuvan joskus...)

ensimmäinen kuva huhtikuussa 2011

toinen kuva kesäkuussa 2011 ! ♥

this is the part when we say we're alive

Vieläkin mä haluan nähdä koko maailman, lentää tuulessa ja tuntea vapauden hopeisten siipien alla, mutta tällä kertaa en aio lentää yksin.
Haluaisin olla kaunis, kaunis onttoluinen kesälintu. Haluaisin tehdä meistä kaikista niin ylpeitä. Lentäisimme kimaltelevassa parvessa, näkyisimme ikuisesti vielä horisontinkin jälkeen.

Tää loma on alkanut niin... odottamattomasti.
Oon syönyt, en ahminut, mutta syönyt normaalisti eli toisin sanoen helvetisti liikaa ja siihen päälle oon juonut ihan kiitettäviä määriä alkoholia. Kaloreiden laskemista oon yrittänyt välttää kuin ruttoa esimerkiksi etten saisi hermoromahdusta loman ekalla viikolla. Näistä asioista johtuen oon ihan taatusti lihonut ainakin pari kiloa.

MUTTA mun on pakko sanoa tää nyt... Tällä viikolla... tai musta jotenkin tuntuu, että oon ollut onnellisempi kuin yhtenäkään noina kalorittomina päivinä viimesen puolen vuoden aikana. (lukuun ottamatta niitä muutamaa ahdistuskohtausta kun oon vahingossa muistanut olevani edelleen läski ja tulevani tällä menolla vielä 5 kertaa suuremmaksi tai muuten vaan ankstannu) Mä en siis oikein tiedä miten mun pitäisi jatkaa. Tiedän, että haluan laihtua, haluan sitä ihan älyttömästi mutten koe haluavani sitä enää 'enemmän kuin mitään muuta'. Kai ? Mä haluaisin olla itsevarmempi ja kauniimpi ja tarvitsen siihen kropan jossa oikesti viihdyn, jota en häpeä jatkuvasti.

Tällanen laihduttaminen kuitenkin tappaa mut ja mä pelkään sitä... mä pelkään että se vie mut ihan lopullisesti. Ehkä mun ei tarvitsekkaan kuolla vielä ? Ehkä mä pääsen vielä kotiin, ratsastan kaatosateessa vaaleanpunaisella elefantilla, olen satuhäiden morsian, ehkä saan lapsia ja ehkä kuolen niin lihavana etten sitten mahdu edes polttouuniin ! Ei. Mä haluan elää, mutta mä aion vielä laihduttaa. Yritän pitää itseni hallinnassa ja kaukana oksentamisesta, paastoamisesta ja kaikesta siitä 'sairaasta'. En voi luvata, mutta voin yrittää.

Noniin... Voisin kertoa niiiiin paljon kaikkea.
Oon ollut L:n kanssa joka päivä, joka paikassa, joidenkin kanssa jossain. Oon rakastunut uudelleen, mutta samaan íhmiseen. Onneksi. Oon ruskettunut ja ollut shoppailematta ja arvatkaa mitä. Mä rakastan kesää ! Rakastan tätä. Kotonakin saa olla ihan rauhassa kun porukat on töissä, veli leirillä ja sisko mummolassa.
Mä olen vapaampi kuin vesilinnut koskaan. En halua, että tää loppuu ikinä. En halua syksyn mustaa paskaa, mä en halua edes ajatella koulua... en tiedä vielä jatkanko lukiossa. I h a n s a m a. Nyt on kesä, nyt juhlitaan ! Nyt tai ei koskaan rakkaani.

❤ 

toivottavasti en tuota pettymystä.

oh yeah

ei mulla nyt muuta ?

Pahoittelen näin pitkää hiljaiseloa. Mä halusin vain kokeilla sellaista vierasta asiaa kuin elämä... ja se nyt sujui miten sujui. En taida muistaa puoliakaan.

Mutta yritän tulla heti huomenna päivittämään tätä tän hetkistä tilannetta !

Olette ihania, kiitos. ♥

i'm not ready but now it's here

Kiitos tosi paljon kaikista kommenteista viime postaukseen ! ♥
Vaikka ihan oikeasti mulla on vielä piiiitkä matka ennenkuin näytän lähellekkään siltä kuin haluan.
Niinja osaisiko joku sanoa miksi pystyn kommentoimaan teidän blogeja vain anonyyminä ? Kun yritän kommentoida omalla käyttäjällä niin se alkaa heittää jotain ihan omaa...

Tänään noin 400 kcal, jogurtista, hedelmistä ja patongista...
Liikunnalla kulutettu noin 250 kcal, vain kävelyä ja salitreeniä. Olin laiska.
Nyt maanantaina aloitan uudestaan vähän oman version skinnygirldietistä. Tai yritän seurata sitä, mutta en kuitenkaan halua ottaa turhaa stressiä jos jonain päivänä syönkin 100 kaloria liikaa enkä kuluta sitä heti pois tai jos yhtenä päivänä haluankin paastota.
Vaa'alla aion jokatapauksessa käydä vasta 15 päivä ja mitat otan 16 päivä jos paino on pudonnut tarpeeksi.
Sen on pakko pudota !

Huomenna on sitten ne serkun ylppärit ja kyllähän mun on siellä jotain pakko ottaa ihan vain kohteliaisuudenkin takia, mutta yritän valita kevyimmät ruuat ja syödä mahdollisimman vähän! En mä tosin edes kehtaisi ruveta ahmimaan siellä kaikkien sukulaisten keskellä... hui.
Ainiin... ostin sitten vielä yhden mustan mekon jonka laitan huomenna (se laihentaa ihanasti vyötäröä...) Eikä me mentykkään leffaan eikä menty lintsille koska mulla oli kampaaja kello 15 jonka olin unohtanut. Leikkasin ihan tasaisen otsatukan ja värjäsin vähän tummemmaksi koska juurikasvu ja nyt vain INHOAN ja inhoan ja inhoan näitä entistä enemmän :c

Toivottavasti kaikilla tulee mahtavat päättärit ja ihana loma! ♥ ♥ ♥ ♥

 tämä on  mahdollista !!

.

today... the sky is so blue

800 kcal. Ei liikuntaa... ihan sama.

Olisi taas helppoa laittaa kaikki sen piikkiin että olen ollut L:n kanssa vuorokauden ympäri, mutta en voi enää turvautua siihen. Mun on pakko liikkua ja olla syömättä vaikka olisinkin sen kanssa, sillä lomalla asutaan yhdessä enkä mä todellakaan halua heinäkuussa painaa 1000000 kiloa.

Nyt olen (on se sitten hyvä tai huono asia) yksin kotona joten aamulla voin käydä taas juoksemassa, ehkä jopa salilla ja mitata jogurtin kaikessa rauhassa. Helpottavaa ? Ja illalla sitten L:n kanssa linnanmäelle tai leffaan, mutta päivän kalorien on paras pysyä alle viidessäsadassa !!

Ja tiedättekös, mun lauantai on pelastettu ! Pääsenkin (ehkä, toivottavasti, elävänä tai kuolleena) JP:lle. Vasta joskus yhdeksän aikaan illalla, mutta L lupasi odottaa ja mennä mun kanssa sitten samaa matkaa.

Paras poikaystävä ♥.

EXTRA: mun shoppauslakosta...

Niinkuin yleensä mun lakot... sekään ei nyt i h a n toiminut, mutta enhän mä niiiin kamalasti lipsunut ?

Jos teitä yhtään kiinnostaa niin tässä jotain kuvia.

PS. ÄLKÄÄ KATSOKO NIITÄ JALKOJA !! hyi.

kukkatoppi (36) <--liian iso

 onlysta 26,95e

RAKASTAN ♥ ♥ ♥

fris companyn korkkarit

spirit storesta 89e

tää oli muuten niiiin heräteostos....

rosebulletin t-paita (S)

spirit storesta 19e

Puffyn (shortsi)hame (ONE SIZE)

YesStyle 20e ♥

Jaja... spiritstoressa oli yhdet uudet sellaiset umpinaisetkorkkaritnilkkuritjotkutihanat joista mulla ei ole kuvaa, mutta ne on ehkä pakko saada...  Ostan ne sitten vaikka palkinnoksi kun painan 50 kiloa.

Ei mulla nyt muuta, ihania unimatkoja pikkuiset ♥.

Lupaan kirjoittaa kauniimmin ensi kerralla...

tää leikki väsyttää mua

1. Mitä mä luulen tekeväni ?
Mä en osaa paastota, mä en osaa syödä.
Joko en syö mitään tai syön ihan helvetisti ja sitten taas muka paastoan ja mun vatsa turpoaa kuin nälkämaan lapsella ! Mä en osaa. Mä vaan paisun enkä ikinä laihdu ja ulkona on kuuma ja kaunista ja mä olen ruma ja lihava ja kaikki muut ovat niin laihoja ja pieniä. Miksi mun pitää olla tämmöinen !? Mietin jos vain lopettaisin syömisen kokonaan, mutta enhän mä mitenkään voi.
Mahdotonta niin kauan kun asun kotona. Mahdotonta, mahdotonta. Haluan vain olla pieni, pienin kaikista, pienin ja ihanin.

2. Lauantaina ihan kaikki on menossa juomaan.
Niin no... tottakai.
Mutta mäpä menen serkun ylppäreihin kauas täältä eikä mulla ole edes kaunista mekkoa.
No ihankun mulla olisi edes kavereita joiden seuraan kehtaisin tunkea lihavan ystäväni kanssa, mutta JP:llä on synttäribileet ja jopa mut kutsuttiin ! L on menossa, RS on menossa ... kaikki on menossa. Paitsi minä ? Kaikilla muilla on hauskaa paitsi mulla ? Ja kaikki muut saavat huuhtoa huolensa kurkusta alas paitsi minä. Taas. Jooo hyvin alkaa tääkin kesä, mua ahdistaa niin paljon koko loma ja se, että taas kaikki menee ja tekee mitä haluaa ja on onnellisia ja iloisia paitsi minä. Tiedän olevani itsekäs, mutta miksi tää menee aina näin?? Miksen mä saa nauttia ja olla vapaa. Miksi mun pitää laihduttaa koko kesä ja mädäntyä nejän seinän sisään koska en kehtaa näyttää ällöttävyyttäni koko maailmalle ? Vihaan sitä.
En tiedä mitä teen. Erakoidun varmaan mökille ja muutun vesilinnuksi. Sitten syksyllä lennän heidän mukanaan pois ja kaikki ovat hetken onnellisempia.

L taisi nukahtaa. Ja mun päätä sattuu taas...
Miksen ole oksentanut pitkään aikaan ?
Mullahan on ikävä sitä.

Pahoittelen tekstin laatua... mutta kellon aika...