Feelings ? What feelings ?

"En minä herätä etkä sinä herätä häntä, älä puhu pötyä", sanoi Tittelitom.
"Kuinka voisimme herättää hänet, kun olemme vain hänen unikuviaan? Tiedät todella hyvin ettet todella ole olemassa."
"Olenpa! Kyllä olen!" sanoi Liisa ja alkoi itkeä.
"Et tule yhtään todellisemmaksi vaikka itket" sanoi Tittelityy.
"Ja sitä paitsi tässä ei ole mitään itkemistä."
"Jos en olisi todellinen" sanoi Liisa (Ja häntä nauratti samalla kun hän itki, sillä niin hullulta kaikki tuntui), "niin en voisi itkeä."
"Etkai kuvittele että nuo sinun kyyneleesi ovat todellisia?" keskeytti Tittelitom äärettömän halveksuvasti.
~ Lewis  Carroll : Liisan seikkailut Peilimaassa

Oon saanut koko päivän ihmeellisiä itkukohtauksia. Ne on

kestänyt 10 sekunttia ja mennyt ohi... En tiedä johtuuko ne siitä ahdistuksesta kun äiti määrää istumaan sisällä eli näen L:n vasta koeviikon jälkeen (mielenterveys ei kestä), vai siitä että olen saamaton läski laiskamato ja kusen kaikki kokeet koska en vaan saa aikaseksi mitään, tai ehkä siitä että lainasin tänään Marya Hornbacherin kirjan : elämä kateissa... kertoo syömishäiriöstä jotenki tosi koskettavalla tavalla. Vai sittenkin siitä että olin siellä spinningissä varmasti suurin ja huonokuntoisin sotanorsu niiden keijukaisten keskellä. Tai ehkä vain koska jouduin sanomaan hyvästi tärkeälle ystävälle pitääkseni kiinni L:lle antamastani sopimuksesta.
Mä en tiedä.

Syömiset nyt mennyt ihan hyvin. Tähän mennessä 600kcal (puuro mehukeitolla, hapankorppua, 2 ruisleipä, tomaatti ja kurkkua, kasvissosekeittoa, vähän protskupirtelöä) eli jos tulee kamala tarve niin voin vielä max. sadan kalorin iltapalan vetästä.

Oho tulipa pitkä postaus... mutta ei mulla muuta. Huomenna koko päivä kotona. Shit... Voisin ihan oikeesti yrittää laskee edes pari laskua tota matikkaa...

fat is everywhere

Tänään syöty liika, enemmän kuin kukaan pyysi. 900 kcal !
Omena, chai-latte, riisiä ja currykanaa, ja iltapalaksi 3 suolakeksiä & JUUSTOTIKKU (140kcal/kpl!!!)
Ei näiiin... Onneksi oon liikkunut ihan kohtalaisesti. Tunnin kävelylenkki hypärillä (oon tyyliin ainut jolla on nyt hypäreitä keskel päivää ja se on ihanaa, saan vähä omaa aikaa) ja illalla 30 min juoksulenkki + lihaskunnot päälle n. - 420 kcal.

Tuntuu että oon vaan lihonu, löllyttelin tänään mun jenkkiksiä eikä ne ennen tuntunu niin... paksuilta ja ihrasilta. Lisäksi inhoan noita rasvaklönttejä jotka tursuaa siitä kainalon kohdalta kun on tiukkatoppi tms... Haluan ne pois !! Mietin niin usein miksei laihduttaminen voi olla yhtähelppoa kuin lihominen ?
Onneks se spinning onki jo huomenna ! Katoin vähän väärin... ja päätin alottaa sen skinny girl dietin jo ens maanantaina, en voi antaa itteni paisua enää yhtään. Kiitos~

+ Huomenna on bilsa2 koe ja arvatkaa kuka ei oo edes avannut koko kirjaa... en ymmärrä noita asioita kuitenkaan ni mitä turhia. Hylätty here i come !! again.

dear motivation

Uusia suunnitelmia ja motivaatio korkeella!~
Siis oon nyt tänään tähän mennessä syönyt just jotain 700 kcal, heittää 50 kcal ylös tai alaspäin niin ei haittaa (ruisleipä, kroisantti, thaikeittoa, teetä hunajalla ja pepsimaxia) Pitäis vaan miettiä myös vähän MITÄ syön eikä vaan laskea noita kaloreita... Kulutus mittari näyttää vielä 0 mikä on sitte huonompi juttu, mutta kohta lähtee.
Noniin, niihin suunnitelmiin... Meen tän viikon nyt sillä 700 kaloria/pvä ja jos nyt joku päivä tulee vähän enemmän vaikka jätskii syötyyn ni ei hätää, kunhan pysyy alle tuhannessa ja edes vähän liikuntaa missä vaan muodossa.
Ens viikolla sitten, varasin just spinningin torstaille enkä malta odottaa sitä ! Oon kerran kokeillu ja on ihan hauskaa ja mikä parasta, polttaa kaloreita niin hyvin (500kcal/h)! Samalla alotan sen niin paljon puhutun skinny girl dietin (11.4) ~ kokeillaan tota nyt kuukausi.

Tää tässä yläpuolella siis + Tein vihdoinki käyttjän tänne pro-ana forumille ... sieltä saa hyviä vinkkejä ja ennen kaikkea sitä MOTIVAATIOTA ! Vaikka en mä itse miksikään luukasaksi halua ja se mua vähän pelottaakin. Että lihakset alkaa kadota, haluun kuitenki olla nainen perseineen ja tisseineen (timminä versiona). En mikään lauta, mutta laiha laiha ja laiha... hmm no oonpa selkeä. Mutta kyllähän te ymmärsitte, ootte ihania ♥

FRUSTRATING

Mitä mä tein, mitä helvettiä mä ajattelin päivällä ? apua ..... Mun reidet liimautuu yhteen vaikka tein äsken 100 kyykkyä, mun kaksoisleuka rutistuu leuan alla ties kuinka monin kertaiseksi ja näytän just siltä että oon viimesellä kuulla raskaana !!
Ainakin tuli taas kokeiltua ja nyt
ei enää ikinä. ei ikinä. ei ikinä.

Voi olla, että herään aamulla lenkille.
Koska jotenki mä tän ittelleni vielä kostan !

ihana tää >:) ^

i had a little break ...

... and no, it wasn't a good idea.
Niin mulla alkaa nyt se 700 kcal / pvä viikko. MUTTA tänään tajusin kello 13.00 syöneeni jo 700 kcal joten annoin ittelleni luvan vetää ihan överiks. Otin aamulla painon ja se oli 55.0, mun kalenterissa lukee 55.0 vasta tän viikon sunnuntaina joten ajattelin ottaa pari grammaa takasin. OKEI OON SEKOOMASSA, mutta halusin myös kokeilla kuinka paljon jaksan syödä, tuleeko mulla todella niin paha olo siitä... ja äitinkin takia. Se eilen taas kauhisteli miten mun käsivarret on ohentunut ja suunnilleen rukoili, että lopetan jo laihduttamisen (no se nyt ei tule kuuloonkaan).

TÄTÄHÄN mä haluan kaikista eniten

On vähän hassu olo. Ruoka ei tee mua iloseks niinku se joskus teki, tuntuu että oon vaan pakottanut itteni syömään. 5 minuutin välein alkaa ahdistaa. Sitten se menee ohi ja tulee takaisin ja menee ohi ... Tässä ei ollut yhtään mitään järkeä !!! Ei mitään, olenko mä jollain lihotuskuurilla yhtäkkiä ??? Aaaagh haluisin ymmärtää itteäni edes hetken.
Huomisesta sunnuntaihin sitten pysytään tiukasti alle 700 kcal ja liikutaan joka ikinen päivä. Oli koeviikko tai ei... Mä en suostu häviämään tätä nyt, kun meni niin hyvin. Anteeks, että tuotan tälläsen pettymyksen kaikille itsekkyyteni takia.
Niin siis, hehe... oon syönyt tänään varmaan reippaasti jotain 4000 kcal :)koko viikon edestä siis ! Ja ollut vaan tunnin tanssimassa... ottakaa mallia. Eivaan siis tulkaa ravistelemaan mua oikein kunnolla, että tuun taas järkiini.

55.2

Suunnitelmiin tuli pieni muutos.
Oltiin tanssimassa pari tuntia, 4 eri sarjaa, kävelin kampaajalle ja takasin ja nyt mulla on ikävä mun mustia hiuksia.... yh. Vaikka kyllähän tää punertava saa mut näyttämään paljon terveemmältä ja as Ii said : suomalaiselta. Kokeisiin en oo lukenut vielä yhtään... Koska Ii tuli meille eilen yöksi. Oli tarkoitus järjestää ns. lukupiiri, mutta ihanku siitä mitään olis tullut. Katottiin leffaa ja syötiin HEDELMIÄ !
(Eilen jäin 100 kcal miinuksille koska liikuin niin paljon ♥) 

Nyt yritän vaan saada tän typerän kuvistyön valmiiks, syön linssikeittoo ja juon pepsimaxii (etten ahmi illalla), käyn lenkillä ja sen jälkeen en syö enää mitään! Tän päivän saldoksi tulis tällä suunnitelmalla ehkä n. 500 kcal -180 kcal
(aamulla leivän, persikkaa ja teetä)
Ainiin, otin tänään aamupainon... 55.2, enkai mä pienempää voinut odottaakkaan näillä ruokamäärillä. Mutta ensiviikolla se saa olla _korkeintaan 55.0 ei yhtään enempää tai mulla tulee tosi kiire.

Eikai tässä muuta, sunnuntait on vaan niin tylsiä... että postailen varmaan myöhemmin vielä lisää.

why can't i be perfect like you ?

Miksi se edelleen tuntuu niin pahalta halata sua ennenkun nouset bussiin ja katsoa kun bussi ajaa pois. Sä oot taas hetken kauempana ja mä jään yksin seisomaan pimeälle pysäkille. Tuntuu, että sisällä räjähtää. Kaikki palaset on taas levällään. En mä ole kokonainen yksin. En vaan pysty siihen. Ja miten hullua se onkaan, huomennahan me taas nähdään... tai viimeistään sunnuntaina, tai maanantaina ? En tiedä. Koeviikko lukitsee mut neljän seinän sisään, yksin jääkaapin kanssa. Apua. Pidä hauskaa baarissa, kulta. Vielä mäkin alotan kunnon elämän, mutta ensin täytyy olla pienen pieni, laiha ja kaunis, täysin virheetön. Eihän tälläisenä kukaan kehtaa elää.

Miksi mun pitää aina syödä joko tosi vähän TAI ihan liian paljon, ei mitään tasapainoa.
Tänään meni alas ihan liian paljon. Kävin E:n kanssa sentään tunnin reippaalla kävelyllä... Koulun kusin taas ja äiti raivosi. En muista päivää, että se olisi tullut kotiin alkamatta valittaa jostakin. Ei mua kuitenkaan kaduta, että valitsin matikanluokan sijaan robert's cafeen ja chai-latten (kai ? ... siinä oli 180 kcal liikaa) ja iltapäivän kuvistunnin skippasin ihan suosiolla, hain vain paperit ja teen ton työn vaikka kotona !

Ihan göggö päivä... Nyt on liian ikävä L:ää. Yritän vaan nukahtaa mahdollisimman nopeasti, ahdistaa olla yksin. En halua soittaa sille koska munhan piti olla vahva enkä muutenkaan viitsi häiritä kun ne on viettämässä sen kaverin synttäreitä siellä baarissa. Aamulla puol 9 kampaajalle, byez my black hair... ja sitten pariksi tunniksi manskulle tanssimaan ja takaisin himaan lukemaan kokeisiin (tai no saa nyt nähdä), eniten mua kotona istumisessa pelottaa että syön 'huomaamatta' kamalia määriä leipää tms. MUTTA HAHHAHA ENPÄS AIO TEHDÄ SITÄ, koeviikko on jo ihan tarpeeksi perseestä ilman ahmimistakin :)

Taas uusia lukijoita, tervetuloa ♥ Teitä on jo 20 ?? Tiedättekö muuten kuinka paljon annatte tukea ihan vaan olemalla siellä ? siispä Kiitos ~

thin thin thin be thin, thinner, stay thin, thinner, thinner, always thin

Melkein nukahdan ruotsintunnille, piirtelen vihkon takakanteen pieniä ihmisiä ja bambeja... eiii jaksa kiinnosta. En aio mennä filsantunnille. Lähden kotiin lenkille! Niin suunnittelin kun aurinko paistoi ja linnut lauloivat. Mutta kun juoksen kolmosesta portaat alas ja katson ulos.... "LUNTA???"

No empä lähtenyt kotiin lenkille, mutten sentään niin radikaalisesti suunnitelmia muuttanut että olisin enää raahautunut luokkaan 33 kuuntelemaan ajatuksia itsestäänselvistä asioista. Muutenkin päätä alkaa aina särkemään filsantunneilla, joten lähdin hyvällä omatunnolla käymään L:n luona. Miksi se ihminen kohtelee mua kun oisin joku kuningatar? Ja sanoiko se "sä oot laihtunu, ihan oikeesti mä huomaan sen." vaan, että saisi mut syömään? Noh, painoa en ole ottanut tällä viikolla, mutta peilissä möllöttää ihan se sama vanha valas. En suoraansanoen usko laihtuneeni kiloakaan.

Pitkästä aikaa ollaan kuitenkin miinuksilla! Tänään syöty n. 150 kcal (omena, porkkanaa, 1 keksi, kurkkua, pepsimaxia ja teetä). Liikuttu n. -200 kcal, Oon ihan tyytyväinen itteeni kun tuulesta ja jäästä huolimatta sain jotain vielä illalla aikaseksi (25 min lenkki, lihaskuntoa ja venyttelyä). Ei heikota, ei ole huono olo, ehkä vähän nälkä mutten nää mitään syytä syödä enempää ja pilata tätä hyvää fiilistä :)
Vielä vähän pepsimaxia, suihkuun ja nukkumaan !

happy day ?

Miten maailman kamalimman päivän jälkeen voi yhtäkkiä tulla maailman ihanin päivä ?
Oon syönyt niin sopivasti, n. 200 kcal. (ruisleipä, pullo oichia, 200g kasvissosekeittoa) Tuntuu hyvältä eilisen läskeilyn jälkeen. Liikuntaakin tuli kaupoissa pyöriessä ihan riittävästi ja kaiken lisäksi... L on taas mun elämässä. Kaikki on niinkuin ennenkin, ja mä olen edelleen typerä. Pelkään, että vaan satutan sitä taas.
Mutta mä yritän ! Otan kovat otteet käyttöön itteni kanssa ja alan pistää asioita järjestykseen. Vai ? No hyvin suunniteltu on puoliksi tehty...
Tuhlasin tänään kamalasti rahaa, en onneksi ruokaan, mutta ostin takin kokoa M... :c, kangaskengät ja tuubihuivin. Hiuksetkin tuli tänään  ♥ Koko talvi on mennyt mustissa, mutta nyt kevät tulee ja on muutoksen aika !
Mulla ei oikeastaan ole tässä mitään viisasta sanottavaa joten on ehkä parempi vaan säästää teitä turhilta höpinöiltä.

Varoitus omia kuvia !

tämmöstä .... rakastan tota takkia, varsinkin niitä rypytyksiä olkapäissä (jotka ei näy...)

tarkempi kuva josta näkee tota väriä, ne on punasemmat kun kuvittelin, mutta tykkään~

oh god... vajoan alas, lemmikki kuvia?? (toinen mun mursuista...) mutta pointti oli että musta tulee samanvärinen öö...

~

Alkaa vähän mietityttämään tuonka mä kuitenkin liikaa henkilöllisyyttäni julki täällä ? En todellakaan halua että joku tuttu tunnistaa mut !! Apua... no ehkä mä olen turvassa kunnes naama alkaa vilahtelemaan ? Toivottavasti.  Kuitenkin jos joku nyt jostain mut tunnistaisi niin olkaa kilttejä ja infotkaa muakin !!! kiitos :)

fuck this shit

Ihan oikeesti ärsyttää kun kirjoitan enää oikeastaan vain näistä 'ruokaongelmistani' ... Minkäs teet.
Mun elämän sisältö on tällähetkellä aika vähäistä.
Mietin kaloreita ja lenkille menemistä, mietin kesää ja ahdistun. Entä jos en pääsekkään tavoitteeseeni ? Sitten mietin mitä tarvitsen seuraavaksi. Uusi laukku olisi kiva, eikä kenkiäkään voi koskaan olla liikaa... Just jotain tämmöstä. Munhan pitäis miettiä miten suoriudun koeviikosta joka alkaa alle kahen viikon päästä. Miettiä mitä mä teen L:n kanssa, todella. Mä haluun sen takasin, se jostain kumman syystä haluu mut... mutta mikä olisi loppujenlopuksi parasta kaikille ?
Elämässä on tärkeämpiäkin asioita kun tavarat ja ulkonäkö ? tai no..en ole enää varma...

En kai mä tätä voi pidempään venyttää. Mulla on huonoja uutisia...
Oon syönyt tänään ihan helvetisti !!!!
Selailin tossa äsken hesaria ja sain alas vaaaikka mitä (mm. nuudeleitä, leipää, omenaa, banaania, mysliä, mehua...) Päivälläkin söin aika armottoman määrän riisiä ja oksensin.
Treenit oli ihan liian rennot ja lihaskunto mitätöntä. Hävettää niin paljon...
Ihan totta, lupasin ittelleni, että ennen koeviikkoa pysyn tiukassa kurissa koska koeviikosta mä en tule selviämään ilman ruokaa. Mutta tällä menolla ? Eheei... en ole ansainnut enää muruakaan vaikka maailmanloppu olisi tulossa. Huomenna on onneksi pitkä koulupäivä, jonka jälkeen RS:n (ja mahdollisesti L:n.......ei hitto miten ikävä mulla sitä onkaan) kanssa stadiin. Pitäis ostaa kevättakki ja kengät ja vaikka mitä, mutta aaaaagh. Mikään ei tule näyttämään hyvältä mun päällä... Vihaan olla lihava, saamaton idiootti.

54.8 ?

Miten se voi olla noin vähän ? Ei voi olla...
ainakaan eilisen ravintolaläskeilyn jälkeen. Oli kivaa 'shoppailla', loppujenlopuksi ostin vain yhdet kengät ja niitäkin voin käyttää vasta kesällä...
Mutta vaikka pyysin saada salaatin niin eiköhän äiti silläaikaa kun käyn naistenhuoneessa ehdi tilata mulle  ison kasan pastaa. "Nyt kun kerranki ollaan italialaisessa niin et sä mitään salaattia syö" 
Ja SILTI aamupaino on noin vähän ?? Huijausta.

Tänäänkin on kyllä vähä lipsunut.
Aamupalaksi 4 viipaletta leipää (miksi???),
päivällä cashewpähkinöitä
ja illalla kasviksia, lohta ja riisiä.
Kalorit ehkä 1000... epävarmuus on ärsyttävimpiä asioita mitä tiedän. Kävin 30 min lenkillä ja tein lihaskuntoa n. -200kcal ? En ole varma ja liian väsynyt miettimään sitä sen enempää. Nyt maha on kuitenkin niin turvonnut, että voin vain maata paikallani ja kuunnella huonoa musiikkia jota radiosta tulee. En jaksa sammuttaa sitä. En voi oksentaa. En voi tehdä mitään.
Voisiko yö jo olla ohi. Yön jälkeen on maanantai, mutta eipähän tarvitsisi maata yksin kotona lihomassa.

Ps. Tervetuloa uudet lukijat, olette kaikki tärkeitä ♥

morning won't come, my sun is gone

Millään ei ole väliä. Olenko lihava vai laiha.

Ei merkitystä.

Ei mitään. Mustaa, mustaa, mustaa.

Mä olen yksin.

Mun suojelusenkeli on poissa. Se ei saa tulla takaisin.

Mitä meille nyt tapahtuu ?

i need to be small so i can just soar away

And I'll beg and I'll beg.
I'm down on my knees.
Mama, oh mama,
Let me please leave.

Kävelen kotiin, aurinko on jo laskenut ja mulla on pahempi olo kun aikoihin. Rukoilen ettei äiti ole siellä.
Ensimmäiseksi syöksyn vessaan, en välitä edes tarkistaa keitä kotona on, mun on pakko saada ne likaiset pahat asiat ulos. Nyt heti !
Kun tulen ulos äiti seisoo oven edessä ja katsoo mua surullisesti.
'Mä en kestä jos sä vielä jatkat', pelastan tilanteen sanomalla, että mulla on varmaan oksennustauti. Ei mene läpi. Se alkaa tehdä ruokaa vartavasten mulle ja syön kiltisti etten nyt huolestuttaisi sitä hengiltä. Seuraavaksi olen lenkkivaatteet päällä eteisessä, mutta melkein pyörryn siihen ja pahaolo kasvaa, kasvaa, ja kasvaa. Suuntaan takaisin posliinin ääreen. 'Kyllä äiti... mulla on oksennustauti.' Menee läpi.

Ruoka ei sovi mulle, huomenna paastotaan ellei äiti aío sitäkin terrorisoida. Olisipa muuten niin paljon helpompi laihtua eristäytymällä jonnekkin pieneen metsämökkiin, kauas suklaata tuputtavasta poikaystävästä ja yliherkästä äidistä. Vaikka eihän tässä loppujen lopuksi voi syyttää kuin itseään.

ps. Haluan vaihtaa ne lappuhaalarit pienempään kokoon, tuntuu että se ehkä motivoisi vielä vähän lisää.

not gonna give up

Joku pilasi mun omena-porkkana-mikä olikaan -päivän. äidit<3 Kuitenkin kalorit alle 300, miinus lihastreeni ja löntystely (porkkana, tuorekurkkua, lasi mehukeittoa, teetä, pepsimaxia, kasvissosekeittoa ja puolikas leipä).
Oltiin RS:n kanssa siellä shoppailemassa ja hymyilin melkein koko ajan! Ostinkin onlysta sellaset rennot lappuhaalari-shortsit ? kokoa....36. Kotona aloin katsoa että oliskohan kuitenki pitänyt ottaa se 34 joka myös oli ihan sopiva. Sanoin siitä sitten äidille, että "ku mä viel vähä yritän laihduttaa ni oisko kannattanut ottaa se pienempi" <-- a huge mistake. Sain kuunnella saarnan kuinka se kyllä tarkkailee mua ja jos jatkan vielä tätä 'pelleilyä' mut laitetaan sairaalaan. c'moon, mulla on varaa laihduttaa vielä vaikka kuinka. En oo vielä edes alipainoinen...

~

Ainiin, se eilinen psyka... en mennyt sinne. 
Kun se psykologi soitteli mun perään niin sanoin, etten jaksa tulla ja olen saanut jo kaikki asiat kuntoon. näkemiin. Eihän kukaan mua sinne pakottaa voi, eihän ?
Huomiseksi olis pitänyt olla ussan esitelmä valmis. En oo edes alottanut, en jaksa, eikä kyllä pahemmin kiinnostakkaan. Huomenna teen yhteishaun jonnekkin amikseen. Bye bye u fuckin' stressitehdas, lukio.

fat and other things

Huhhuh miten mä oon yöllä raiskannu tätä blogia... pahoittelen. Pelkään että paljastan itseni vielä tollasilla typerillä postauksilla.

Anyway, oon läski ja epäonnistunut ja läski ja vihainen ja läski ja läski ja läski. 
Laskin tässä (ja vaatikin tosi paljo...) että mun pitää laihtua 2 kiloa kuukaudessa että oon kesäkuuhun mennessä edes siedettävä. Tonhan ei teoriassa pitäis olla yhtään vaikeeta, mutta mun viiden norsun ruokavaliolla tää käy hankalaks.
 Tänäänkin oon syönyt viisi leipää kaikkine lisukkeineen, makaroonilaatikkoa, mäkin grilled chicken salaatin, banaanin ja 5 palaa... suklaata ? halooooooooo, jotain rajaa kiitos !! Mulla on niin likanen olo, en voi edes oksentaa (oli se sitten hyvä tai huono) koska omistan äidin.
Kulutus jäi pelkkään kolmen tunnin löntystelyyn, 
oma vika pikku sika.

Huomenna teen ison parannuksen ja pidän omena-porkkana-vesi -päivän. En ole kotona koska menen RS:n (tyttökaveri jonka kanssa vietän eniten aikaa tällähetkellä) kanssa dry shoppin' suoraan koulun jälkeen, eli ei pitäisi olla edes vaikeaa kun kukaan ei vahdi vieressä että varmasti paisun muodottomaksi ihrakasaksi (RS laihduttaa myös).
Kaikki muutkin pystyy tähän, miksen siis minä ?

 

HALKEEN IDEOISTA

Varoitus :

tää postaus ei liity mitenkään aiheeseen. Tai joo liittyy. Koska mun pitää laihtua, että näytän hyvältä näissä ja vaatteet ja kaikki tollanen pinnallinen roska on liian iso osa mun elämää.
Mutta siis teen tän ittelleni koska en vaan saa unta kun pää on täynnä ideoita ja lalala ! Tarvin rahaa, paaaaljon rahaa.

♥ nää on shortsit itseasiassa... pakko laihtua noihin !

♥ ginast joten koht kaikil on tällaset, mut who cares...

♥ Noi korot... H&M:s oli vähän saman tyyliset ja mähän ostan ne.

Oon tullu hulluks mut haluun kans jonkun kukkamekon kesäks...

LISÄKSI :

must have...

♥ jotkut ihan perus, valkoset tennarit

♥ mustat / tummanruskeet kladiaattori sandaalit

♥ Yks ihanaihana laukku josta ei löydy kuvaa... hehe 

♥ Tarvin myös jonkun ison 'rantalaukun'

♥ Uudet bikinit (koska aion olla bikinikunnossa)

♥ Uus nahkatakki ois jees, mut tarvin kevättakin joka sopii KAIKEN kanssa

♥ Musta tissivyö, jossa on pakko olla isorusetti (yhen valkosen tunikan kans)

ja hmmmmm uudet hiukset. Värjäys + uudet pidennykset tulee kalliiks. Haluun punaruskeet (täl hetkel on mustat...ja on muuten ollu ihan liian kauan)

+ nää kynnet ..... ♥ oon rakastunut näihin kukkakuoseihin (joita ennen vihasin) ja nude väreihin ja kaikkeen mitä en ennen voinut sietää... oon outo.

sit tää labret olis niiiin kiva... 

 mä aion viimeinki ottaa sen (ku on rahaa)!

~

Tidiiii, toivottavasti en pelästyttänyt teitä... tällä ihme kohtauksella, mutta todellisuudessa eikai sitä voi kiertää että oon kauhee materialisti :'C

Ps. Vois olla jo kesä koska talvi vaatteet kusee.

blah blah blah

Jess!
Aamupaino oli edelleen alle 57. 
Menkkaturvotuksesta huolimatta vaaka näytti 56.2 ~ Tuli kiva olo. Edes vähäksi aikaa.
Tähän mennessä syöty 450kcal (puuroa, mehukeittoa, jotain mysliä suoraan pussista ja sellasta...) ja siskon kanssa lenkillä + kunnon lihatreeni, n. -250kcal. Pitää varmaan vielä syödä jotain koska äiti on alkanut kuittailla ja vahtia ja aaaaaaaaaaaaaa!! Nyt en kyllä anna sen pilata tätä! Just kun mä alan onnistua.
( Jäin nyt lopultaki kiinni oksentamisesta koska noi vitun viemärit oli menny tukkoon. Hyvä minä, oksenna vaan sinne suihkuun... Sain seliteltyä kuinka mul on vaan ollut paha olo. Tiedä sitten miten meni läpi.. luultavasti ei ollenkaan. )
Ahdistaa taas ihan liika ja ihan kaikki. Huomenna psykalle... ja mitäs siitä tässä kunnossa tulee?
Ampukaa minut nyt.

Anteeks ihan turha ja sekava ja ruma postaus ja silti julkasen, mutta omalla vastuullannehan te näitä luette ja kiitos siitä, olette ihania ♥

Don't cry. Don't you fuckin' cry.

Sen 15 minuuttia mä jaksan hymyillä, nauraa ja heittää vähän paskaa läppää. Sitten voimat on lopussa. 
Loppu illan istun hiljaa, ahdistun salaa kun pitää mennä syömään. Matkalla mä yritän vielä pysyä vahvana, hymyilenkin vähän. Kotiin päästyä painan pääni tyynyyn, se kastuu hetkessä läpi märäksi. Pidät sylissä, puhut hiljaa kauniista asioista ja silität lempeästi.

Ihanku sä silti rakastaisit mua.

Anteeks, että mä pilasin sun syntymäpäivän.

Anteeks etten ollut tarpeeks vahva. Oikeesti, mä yritin.

Anteeks, mutten voi antaa sun mennä. Ei ihan vielä.

Aamupaino 55.8~ en voi ees olla ilonen tosta koska huomenna se on taas 'normaali'. Tiedän sen.

Tänään illalla meni melkein ahmimiseksi. Ensin ne tilas kiinalaista, äiti istu vieressä ja katto että mä varmasti syön. Päätin näyttää sille ja vedin päälle vielä vaaleaaleipää ja suklaapatukan. Ja mihin tää mun tapauksessa sitten johti on aika selvää. En tiedä kuinka kauan makasin kylppärin lattialla ja itkin. Sitten lopulta nojauduin vanhantutun posliinin puoleen ja kaikki tuli ulos. Hiljaa ja nopeasti.
Oli se sitten hyvä tai huono, mutta alan olla hyvä tässä.

En tiedä kauan jaksan enää. Mä en todellakaan tiedä. Sattuu joka paikkaan, olo on tyhjä ja turvaton. Mun sisällä joku huutaa apua, se kiljuu ja repii mua yhä pienempiin palasiin, sen täytyy tehdä se salaa. Naurun ja iloisen puheen keskellä. Varmistaa ettei kukaan huomaa. Varsinkaan sinä.

ps. Still remember keep praying for Japan ~

and all because of him

Tää päivä on ollut niin outo, en muista sitä kunnolla. Oon ollut jotenki ihan jossain muualla.
Mä oon riidellyt äidin kanssa,
nauranut uuden mahdollisen ystävän kanssa 
ja kertonut vanhoille kavereille mitä mun elämään kuuluu 'Ei tässä mitään erikoista'.
Oon puhunut L:n kanssa puhelimessa ja leiponut sille täytekakun huomista varten. Mä yritän työntää nää ikävät ajatukset sivuun, edes huomiseksi.

Tuntuu että oon ihan turvonnu ja täynnä. Oon syönyt 450kcal (2 omenaa, vähän kuivaa mysliä ja pienipala kanaa, kermavaahtoa ja mansikoita.  lisäksi varmaan litra pepsimaxia...) Eihän toi nyt paljon oo, vaikka ton kermavaahdon olisin kyllä voinut suosiolla jättää pois. Ongelma on etten oo liikkunut yhtään ! Ällöttää. Toi nopea lihastreeni ei nyt paljon lohduta. Varsinkaan kun tietää mitä huomenna on luvassa... En kuitenkaan aio oksentaa (montakohan kertaa tääkin on sanottu...), L tulee tänne yöksi joten se olisi muutenki liian iso riski.
Mä odotan hulluna lauantain tanssituntia.
En niinkään huomista opo-keskustelua ja maanantain psykalla käyntiä.....

Jokatapauksessa! Huomenna on L:n päivä, ei mun itsekeskeisten ajatusten, joten teen kerranki parhaani ja oon kiltti tyttö.

please stay in control

Vihaan vaakaa! Vihaan ruokaa! Vihaan itteeni! Vihaan kaikkea!
 Mä en enää hallitse mun syömisiä vaan syömiset hallitsee mua. Miten tässä nyt näin kävi ? Munhan piti laihduttaa muutama hassu kilo ja kiinteyttää vähän sieltä täältä. Tässä sitä ollaan, pakkomielteessä.
Tänään siis syöty n. 600kcal (mm. puuroa, mehukeittoa, rahkaa, mansikoita, leipää...), liikunnalla kulutettu n. 200 ja loput suihkun lattialla. Ei hitto miten pettynyt oon itteeni.  Kurkusta valuu verta. Voisinko mä jo tajuta lopettaa tän oksentamisen ?

Huomenna on pakko taas mennä kouluun, nähdä kavereita ja olla ilonen.
Perjantaina on L:n synttärit, mulla ei oo mitään lahjaa. Mulla ei oo mitään, ei mitään. Voin vaan antaa aikaa, haleja ja väkisinväännettyä hymyä. Rehellisesti sanottuna... meillä ei mee hyvin.
Niin kauan mä oon yrittänyt pitää vanhat arvet vaan arpina, mutta nyt ne alkaa halkeilla. Haavoihin sattuu, mä muistan. Painajaiset tulee takasin.